Estio

Aos ingênuos e inapelavelmente ignorantes, aos burrinhos de presépio - os de coração bobo, coração-bola, coração-balão inadvertido, os cornos mansinhos, os subservientes de dar dó, tadinhos... - aos ingênuos e inapelavelmente ignorantes, deixo o legado, a maior herança: uma eternidade de saúde, paz, incontáveis alegrias e a minha incondicional, preciosíssima amizade. Amizade é diamante. Os altruístas e benevolentes de fé, os conciliadores e condescendentes, os seres fluidos e diáfanos, os positivíssimos, os acolhedores, os babacas de plantão, os caramelados de enfarar o bolo, os titulares da primeira divisão dos afetos desgovernados e sem ferrolho, sobretudo os doces bárbaros resilientes, os resilientes devidamente certificados, dando a volta por cima, cabendo em todas as molduras do mundo que sobrevive de mudança - resiliência, aliás, tinha de ter daquela em pó, encapsulada, eu acho, resiliência injetável, emplastro de resiliência, unguento de resiliência, chá de resiliência, elixir de resiliência para o sujeito consumir diuturnamente, gota a gota, feito um floral de Bach, impensável que um cientista jamais tenha cogitado uma coisa assim tão formidável... Os simpáticos empáticos, os ligados na parada de sucesso do fracasso contíguo, quem sabe proliferando no pomar vizinho, os distraídos mais atentos às insignificantes mazelas alheias, os hipersensíveis ao quiçá inexplorado universo do que não lhes contorna a beira do próprio umbigo, essa gente nobre e elegante, circulando incógnita, vivendo essa longa avenida de gás neon, pele humana disfarçada de qualquer um, nos vãos de escada da estrada da gente, a gente não dá um pastel de vento pelos anônimos faróis ardendo iluminados, essa gente, entretanto, ilustríssima leitora do meu padecer, essa gente é luz, é raio, estrela e luar, tocha cintilante, feixes de amor aceso, reverberando na noite insana e infinita, permeando os eventuais percalços de existir de outra tanta gente. Acomodo, neste velho e sofrido peito, pouquíssimos empreendimentos pelos quais assumo valer a pena, de fato, consumir-me, desfrutar felicidade, por exemplo, eis uma atividade que de prazer me consome. Inspiro e expiro, sem açodamento, os fatos graúdos e miúdos, ambicionando cada dia menos: menos competitividade, menos confrontos inúteis, menos conflito, menos maldade, menos rancor, menos discórdia, menos inveja, menos veneno: menos, cada dia menos. Uma das minhas pretensões da segunda-feira, por que mato e morro neste exato instante, é a de dirigir-me, grata e comovida, a essa brava gente amiga da gente.

Momento de luto e de ferrenha luta, parceiros adorados. Persevero porque conto com o privilégio de escolher, dentre canteiros de olhares fraternos, mãos solícitas, ombros acolchoados e cálidos regaços, conto com o privilégio de escolher em quais braços-barcos, ocasionalmente, desmaiar, disponho, pela graça divina, de lauto amparo para a dificílima trajetória que ao findar vai dar em nada, nada, nada do que eu pensava encontrar. Entendo que esta pequena morte também vai passar, esbanjo experiência de morrer em vida. Sinto, dentro do espírito, por outro lado, como se a dor, a cada amanhecer, mais e mais se enraizasse. Sempre supus que despedir-me de minha fase fértil, portanto reprodutora, seria um episódio para a posteridade, um lance complexo e profundamente delicado. Alguns anos atrás, na curva perigosa dos quase quarenta, decidi que seria mãe a qualquer custo, de qualquer maneira, uma intimidade dessas bastante íntimas, que sooner or later encontram espaço para, publicamente, revelar-se. Um amigo desses que amam a pessoa perdidamente, tenho tantos amigos me amando perdidamente, a senhora não faz ideia, madame..., um dos meus diletos amigos – amigo de cama, mesa e banho, amigo de devaneio, amigo de rinha, amigo debaixo d’água e no meio dos infernos – meu amigo, de repente, fez-se apaixonado amante, a gente tentou tanto, a gente desejou tanto que essa criança acontecesse, nove meses de ácido fólico, sexo, sonho e carinho se passaram, não engravidei, não consegui, “o filho que não fiz, hoje seria  homem... não me percebeste, contudo chamava-te... interrogo meu filho, objeto de ar: em que gruta ou concha quedas abstrato? Às vezes o encontro, num encontro de nuvem”... Quando a conversa encaminhou-se para as bandas das avançadas das mais avançadas das mais avançadas das tecnologias, minha senhora, o meu amigo - pai de dois rapagões, esperançoso de criar uma menininha - partiu para um doutorado longe de minhas vistas, ocupou-se com alguma coisa verdadeiramente importante para o futuro da ciência e da humanidade, decerto, minha natureza de mulher estéril, acabrunhada, retraiu-se, fugi feito o diabo escapole da cruz, contrariada nas minhas legítimas, honestíssimas expectativas de maternidade simples: coito, gestação, parto normal e farto aleitamento. Coube a Ronaldo, Ronaldo meu marido, Ronaldo meu amor, Ronaldo meu camarada, Ronaldo meu chapa, Ronaldo comprovadamente estéril, os exames confirmaram, coube a esse companheiro absolutamente extraordinário, a vigília: escoltar meu climatério, a menopausa – a revolução dos bichos das minhas vísceras, da minha cabeça inchada, do meu inconsciente. “Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas”, meu mais leal e devotado amigo.

Os hipersensíveis ao quiçá inexplorado universo do que não lhes contorna apenas a beira do próprio umbigo, aqueles para quem a vida extrapola o ego esdrúxulo – sombrio, infeliz, amargurado, aqueles para quem a vida pulsa vida, vida vivida além do seu quadrado, essa gente nobre e elegante vem protagonizando demonstrações efusivas de identificação, de compreensão emocional, de aceitação, de zelo, de apreço, de solidariedade, de camaradagem, tenho recebido tanto dengo, tanto mimo, tanto cafuné – aconchego real, aconchego virtual - sou-lhes tão reconhecida, tão agradecida por tudo. Para não dizer que não falei das flores, houve um comentário dissonante, aqui no bloguinho, recentemente, uma fístula, uma perebinha à toa, cuja razão de ser escapa à minha precária interpretação, encabeço a lista dos inapelavelmente ingênuos e ignorantes, a senhora já viu como é, malogro formular uma teoria chinfrim, até porque o leitor é um vulto esparso, prefere ocultar a face e o nome, deixemo-lo assim: pálido, inerte, esmaecido, inofensivo, se é de sua honrosa predileção. Relações subitamente descontinuadas provocam reações inesperadas, trata-se de perder a convivência comigo, o sujeito pira na batatinha, quem sabe. Quem me vê sempre parado, distante, garante que eu não sei sambar. Tô me guardando pra quando o carnaval chegar. Vai passar.

Toma que é tua, Ronaldo querido.